Туитове за вкъщи

На мъжете шарели очите. То пък жените никак не шарят с очи. Но, дами, не забивайте очи само в „пакета“, през дрехите всичко е относително.

Всяка жена трябва да има вибратор. Все някога остава сама и не се знае кога ще ѝ се отвори парашута, пък и смъква напрежението…

Най-тъпото оправдание на жена, че не ѝ се прави секс: „Боли ме глава.“ И ко? Мен пък ме боли гъза, ама ми се чука. Баси! 

Приятелка:“Не че се хваля, ама накарах един, който не свършва бързо, да свърши бързо.“ 

Търпение. Да сте на магистралата, шофьорът да ти бърка в гащите, а отляво един микробус да държи постоянна скорост вече двайсет минути.

„Стой и не мърдай!“ Заповеднически.

Обожавам дантела… изглеждам винаги „пикантно“ в нея, дори и за себе си.

Да кажеш на приятеля си, че имаш еротичен сън с комшията е равно на скандал, който ще започне с въпроса: „И той по-добър ли беше?“ Не знам.

Astro planet: Как обичат зодиите

Овен: *забравя за теб, когато не сте заедно* * * * Телец: *ревнува те от въздуха* * * * Близнаци: *манипулира те, за да направиш, каквото иска той* * * * Рак: *вкопчва се в теб завинаги* * * * Лъв: *подсигурява се, че го желаеш* * * * Дева: *критикува всичко, което правиш*  *…

Тантра сексът е висша форма на удоволствие. Но друго си е да се поцелувате, да се пошляпате и след това мощно да се изчукате, нали?

Във фитнеса: „Обичам тежести.“

„Искаш ли да ми вдигнеш лоста?“ Закача се.

Astro Planet

Някой: Много си тъп! Не искам да те виждам!
Овен:

Мразя еротичните сънища. Събуждам се потна, възбудена и физически незадоволена. Иска се „патка“. Мамка му!

„Мокрият“ сън и Тантра секс са почти еднакви. В едното пъшкаш насън, в другото – пред публика, но никой не те чука наистина.

Сексът преди брака не бил важен? Глупости. Не те ли е изчукал преди брака, едва ли след брака ще те праща на седмото небе.

И ме сънувал как ме чука на сън. Ок, на сън си свободен да направиш, каквото искаш с мен, но в действителност – Да, ама друг път.

Мечтата на жените е големи пишки, а на мъжете тесни путки. Глупости. Комшийктата от ляво:“Ебе ли, става!“ Комшията от дясно: „Хангар да е!“

Все още не разбирам мъже, които имат приятелки и правят основно и само анален секс. В предишния си живот са били водещите в гей-връзка.

„Редувай ръцете и повече език, и чувство.“

„А като си толкова на „Ти“ със свирките, що не си я врътнеш сам, бе? Еби се!“

Ползи от кокосово масло: „Дъра-бъра, дъра-бъра. И не на последно място, ако нямате в наличност лубрикант, можете да го ползвате като такъв.“

Времетраене при свирките: 1 мин. – Страхотна си, 10 мин. – Много си добра, 1 час – заспал е, не ставаш.

Много е забавно да питаш друга жена как прави свирка, но в кафе – изведнъж цялото заведение потъва в гробна тишина и слуша само нея. 

Намерих в една „интересна“ книжка: „Упътване как да направим перфектната свирка.“

В дамската тоалетна тук има автомат за дъвки, тампони, превръзки, Сникърс и… кондоми. Кой за каквото закъса…

„Да знайш ква бита сметана прая?“

„Благодаря, но ще взема заквасена.“

„Бита, заквасена, кват искаш. Бия на момента.“

Във фитнеса има три групи хора: Жени ‘Ела ме изяж!’, Мъже ‘Сега ще ти скоча!’ и ‘Виж ме, селфи!’ Ненормалниците тренират.

„Ако ти бях пратила гола снимка, сигурно щеше да ми отговориш.“ „Е, зависи колко си гола.“

„Пращам ти снимка.“ И получавам снимка на… чеп.

Да се усмихнеш на непознат е голяма грешка. Той си мисли, че съм навита, иска ми телефона и се уговаря за среща.

След години семейна скука, той мечтае за чужди неувиснали цици и стройно тяло, а ти за мъж, който няма да го мести само от единия в другия.

Господа, дръжте жените си презадоволени, за да не се окажете с няколко чифта рога.

„Казва ти, че те обича, лъже и маже пред теб, а пък накрая намираш в телефона му гола снимка на кварталната курва. Да си го начука!!!“

„Мъжете са само за чукане. След дългогодишна връзка той ще избере млада путка да опъва, за да се почувства прероден и желан. Мамка им!“ 

„А пък моята е такава крава…“

Слушам те и си мисля: „Милия, ми и тя те прави на благороден елен.“ 

„Хайде да се опознаем в леглото!“

„Секс“ е вълшебна дума и отваря всички врати? Драги, „ангелът“ срещу теб може да е всъщност сътрапезник на Дявола и да не те отведе в рая.

„Би ли ми пуснал задника? Хвани се някъде другаде.“

„Няма къде.“

„Искрено ти съчувствам, че Бог не ти е дал…“

„Жените си падате по мъже с големи пишки и дебели портфейли.“

„Да бе! На първа среща ходим със сантиметър и евреин- лихвар.“

„Обичаш ли да те пипат долу?“

„А ти обичаш ли да ти духат?“

„Ми да…“ объркан.

„Тогава какво питаш… Обичам, естествено.“

„Обичам да ме чукат.“

„Сериозно???“ Изненадан.

„Аз да не съм монахиня или жена на строг религиозен пост? Много ясно, че не!“

„Била ли си с жена?“

„Не.“

„С мен ще забравиш мъжете.“

„Няма ли „патка“ не става на работа, мила!“

„Пенисът ми е голям.“ Хвали се.

„Да, а вагината ми е с вграден сантиметър.“

„Всички жени са Курви. Искате някой да ви го начука.“

„Драги, ще те поправя. Да ни го начука качествено.“ 

„Виждам пламъка в очите ти, руменината в бузите ти…“

„Драги, ако още веднъж забиеш поглед в циците ми, ще стане страшно.“ 

„Като те гледам и ми се включва мръсното подсъзнание.“

„Намираш си бутона „Shut down“ и го натискаш… и проблемът е решен.“ 

Оу… Ти си представяш едно, а получаваш друго… Гадно е очакванията да се разминат с действителността, важи и за секса. 

На някои мъже трябва да им се казва директно: „Изчукай ме!“, защото от намеци не разбират.

„Харесваш въжета???“ Потресен.
„Извинявай, но зверовете се връзват!“
„Сигурно и камшици?“
„За цирка ли се готвиш?“

„Мале, като те видя и нещо ми става.“
Смея се.
„Слава Богу, че още ти става, щях да се притесня, ако не ставаше.“